Hva snakker man egentlig om i parterapi?
Marita Røreng
Skribent
· 5 min lesetid
Parterapi forbindes ofte med sterke følelser og konflikter. For de som ikke har prøvd det før, kan det være vanskelig å vite hva som faktisk skjer i terapirommet. Hva snakker man egentlig om – og hvilke temaer tas opp?
Temaer i parterapi
Det kan snakkes om mye forskjellig i terapi, avhengig av hva paret opplever er de største utfordringene eller temaene de ønsker å ta opp. Det kan handle om alt fra familieliv, utroskap, barneoppdragelse, sjalusi, utroskap eller sex. Felles for disse temaene er at terapien skal hjelpe paret håndtere utfordringer på en konstruktiv måte – enten målet er å styrke relasjonen eller avslutte det på en respektfull måte.
Mange tror parterapi først og fremst handler om å snakke om problemene i forholdet – og finne ut hvem som har gjort hva galt. Selv om konflikter og tøffe opplevelser er en viktig del av terapien, er dette bare én del av arbeidet. Moderne terapi handler i stor grad om å bygge en god grunnmur for fremtiden, ved hjelp av nye strategier og måter å finne hverandre på. Dette kan være å vise mer anerkjennelse og kjærlighet ovenfor hverandre, både gjennom ord og handling, og søke å skape felles mening i hverdagen.
Forholdets historie
Et av de første temaene i terapi er ofte å få en oversikt over hva paret ikke synes har funket hittil, og hvordan de har havnet der de er i dag. Sammen med terapeuten utforskes hva som kan ha bidratt til misforståelser, avstand eller konflikter, samt hvilke behov partene ikke har fått dekket.
Hensikten med å se på forholdets historie er ikke å grave eller dvele i fortiden, men å lære å se forholdet fra et mer nyansert perspektiv og forstå samspillet mellom partene. Ofte i parterapi ser man at det er enklere å peke ut partnerens «feil», enn å se sine egne bidrag til utfordringene som er i forholdet. Å kunne se seg selv utenfra og reflektere over hvordan begge har vært med på å forme forholdets historie, er et viktig første steg i parterapi.
«Å snakke om å snakke»
Kommunikasjon er et viktig nøkkelord i parterapi – og ofte det første par trekker frem som en utfordring – særlig i perioder preget av stress eller konflikt. I terapi jobber man derfor med metakommunikasjon, som i kjernen handler om å «snakke om å snakke». Målet er å gjøre kommunikasjonen med partneren tydeligere og mer hensiktsmessig, slik at samtaler ikke lett glir over i forsvar, angrep og misforståelser.
Måten man legger fram følelser og behov på, har mye å si for hvordan det mottas hos partneren. For eksempel kan setninger som «Du ignorerer meg» oppleves anklagende og trigge videre konflikt, fremfor «Jeg kjenner meg usikker når vi ikke har kontakt» som ofte fremmer mer forståelse og empati. Ved å i stedet legge ord på hvordan man selv opplever situasjonen, åpner det ofte for en mer konstruktiv dialog.
Forventninger, behov og sårbarhet
Mange utfordringer i forhold grunner egentlig i forventninger og behov som ikke har blitt uttrykt. Alle forhold innebærer forventninger – for eksempel om støtte, nærhet, arbeidsfordeling eller intimitet. Når slike forhold forblir usagte, er det vanskelig for partneren å vite hva den andre trenger. Dette kan resultere i skuffelse og forvirring.
I parterapi arbeider man derfor mye med å sette ord på disse behovene på en konstruktiv måte – noe som ofte krever sårbarhet. For mange som starter i terapi kan det oppleves både uvant og skummelt å åpne opp om seg selv. Å dele indre tanker og følelser som tidligere har vært vanskelig å si høyt, er likevel en måte å vise tillit til partneren og et ønske om å utvikle relasjonen.
Dypere samtaler som dette gir også en forståelse av partnerens opplevelser, selv om man ikke nødvendigvis opplever og føler situasjoner likt. I terapitimene vil det jobbes med å legge bedre merke til partnerens følelser, lytte uten å gå i forsvar, og akseptere at to mennesker kan ha ulike, men like gyldige tolkninger av situasjonen. Dette fremmer empati og forståelse, og gjør forholdet mer robust over tid.
Styrker og uavklarte erfaringer i forholdet
Terapeuten bruker også tid på å utforske hva som allerede fungerer i forholdet, hvilke styrker paret har, og hvilke situasjoner de lykkes bedre i enn i andre. Dette gir rom for å bygge videre på de ressursene som allerede finnes, og gjør terapien til en arena for både problemløsning, refleksjon og videreutvikling. Ved å arbeide med hvordan paret forstår sin egen historie, kan fokuset snus mot det positive, til det de faktisk mestrer og har fått til sammen.
Dette arbeidet handler også om å forstå og bearbeide uavklarte hendelser som fortsatt kan påvirke forholdet. Erfaringer der partene har blitt sviktet, såret eller misforstått, kan ligge som såre punkter i forholdet dersom de ikke prosesseres i etterkant. Slike uavsluttede erfaringer kan lett trigge videre problemer i nåtiden. I parterapi får disse hendelsene rom til å bli snakket om, forstått og bearbeidet under trygge rammer.
Artikkelen fortsetter under
Veien videre: Hva ønsker man å oppnå i parterapi?
Parterapi vil fokusere på å finne gode løsninger for veien videre, og jobbe mot endringer som paret selv er motiverte for. Dette kan for eksempel innebære å sette av mer tid til hverandre eller jobbe med usikkerhet i relasjonen. Gjennom konkrete verktøy og strategier i terapien vil målet være å bygge et mer stabilt grunnlag i forholdet, basert på vennskap, tillit og felles mening.
Fremfor å finne de «enkle løsningene», snakker man i terapi om å sikre at begge parter kan få dekket sine behov for oppmerksomhet, støtte og nærhet. Når paret i større grad klarer å se hverandre med nye øyne – mer nysgjerrighet, respekt og beundring – blir forholdet bedre rustet for veien videre.
